日志
宛如夢與幻
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信長只活了四十九年、對於時常唱著“人生五十年”的他來說、這是否可以算是接近完美了呢？面對劈啪作響的火光、他是否眼前出現了幻覺？回顧自己的一生、感歎這一切真是猶如夢幻一般、然後隨著本能寺化作灰燼、沒入歷史的黑暗之中。
而對俺來說、如果人生是五十年、那麼已然過去五分之二。作為一個相對於文科生對數字更為敏感的理科男、俺不由心生恐懼。
五分之二啊、尼瑪死！
這意味著俺接近一半的人生都浪費在了隨波逐流、人云亦雲、尋找理想、發現理想、看清現實、堅持理想與順應現實的自我爭執以及又回到最初的迷茫之中。
是的、迷茫了。曾經自認為自己的意志很堅定、也有目標、有個大致方向朝著那裡去就可以了、於是期待著高考之後的救贖。然而情況卻非然、考完只是一片空白、不喜不悲、然後迎來那個哭笑不得的分數。
高中、努力過、也懈怠過、因此俺無力去感慨人生無常；青春、圖樣過、也敏感內含過、所以更是無心去批判教育制度——畢竟討論一個太監的X能力是否強大毫無意義不是么？
儘管潛意識中一直像考之前的那樣安慰自己——不過是一次考試而已、可總有一種躁動與不安。買了BASS、買了DRUM、似乎一切都順理成章、可心情卻沒有預想的那樣好。
不甘心、自己這二十年又算怎麼回事？
不甘心、被抽空的思緒又從何拾起？
空虛、正是俺一直所擔心的那種蒼白無際的狀態、看似純潔蕪雜的白、實是空乏無盡的失、而卻不知去何處尋找俺一直嚮往的那充滿混沌的完全黑暗。坐下想寫點什麽、卻發現構思了很長時間的小說、不知從何寫起；寫寫歌詞、卻不知曾自以為會不斷湧現的靈感早已化作雲烟。明明考前滿腦子天馬行空、只是因考試之故一直被俺無情鎮壓著、當終於有機會使自己心軟下來之時、才發現歲月無情的履帶早已碾過思想那血淋淋的身軀。而其後那些莫名其妙的紀念獎章、大概就是考前不斷重複的物化生、反倒是想一下子忘掉也很難了吧。
不是上課的時間、書也很難讀進去了呢、當然俺說的是所謂課外書、總覺得、文字與俺漸行漸遠了。或許我們從未屬於過彼此、只是高二那年毫無理由地、有過這樣一個特殊的情人、大概就是那樣的感覺罷。
其實自己就是個略帶2B的普通青年、也或許就是個2B青年、腦中時常有各種各樣的變態想法、身邊那些一直在容忍俺的傢伙們、真是辛苦你們了呢。記得高二心理課上有個測試、按序想三個喜歡的動物。公佈答案后、自己真是完全中槍了呢。狼——你希望給別人的印象；鴉——別人對你的看法；蛇——你真正的樣子。不多解釋、完全中槍。
考前幾個月、發現了《東京テディベア》、被其中渾厚純正的BASS深深萌到了。考後看了歌詞、那完全中二的歌詞、其中那句“老實人在看什麽呢？老實人在看著笨蛋呢！”直接觸動俺內心深處的那條神經。
無法理解？那你還算是正常人。
所謂的共鳴、就是這樣突兀而不知所雲的詞、看一眼就明白它想表達什麽了。查了中二病、雖不是完全壹壹對應、但毫無疑問、自己已是重病患者了。
明明是小孩子才會得的病、明明自己就是小孩子。
不願承認中二病、可就是中二得無可救藥。
只是向來存在於內心深處的那條神經、支配著自己最原始的行為。一切理想主義、偏執狂、精神潔癖、強迫癥的表現、都與之有關。
向來存在于內心深處的那條神經、就是能夠被“老實人在看什麽呢？老實人在看著笨蛋呢！”這樣常人看來莫名其妙的話語觸動。
向來存在於內心深處的那條神經、在俺的其他部份都在無形中改變時、只有它依舊保持者原本的模樣。
唯一改變它的方法、就是徹底切斷它、但與此同時、夢幻般的人生便會驚醒。
倘若真會有那一時刻、毫無疑問、它將會是俺人生中的壹玖肆玖年。
